不要害怕跟伴侣吵架，将“愤恨”转成感情中的正面能量

愤恨治理是从恋爱、结婚一直到婚姻的最后，都需要面对的课题。很多人会想要处理或控制愤恨，但我不建议控制愤恨，由于那就好像以暴制暴，“治理”比“控制”要来得积极，保护、保护、疏浚都算是治理。愤恨治理简单来讲，就是你先察觉这里头需要什么，再输入情绪需要的东西，移除情绪不需要的东西。
不要害怕跟伴侣吵架，将“愤恨”转成感情中的正面能量

争执的事件，未必是怒气根源

察觉是第一步，没有这个，后续都无法处理。但看清愤恨的本质其实不容易，在婚姻咨询时，分析师要花很多时间，才能帮助夫妻厘清他们到底在气什么，由于在吵的事不见得是问题的根本。

譬喻说，周末时丈夫跟妻子说，他要跟同事去吃饭、打球，妻子的理解就是“丈夫要去玩”。从前孩子还小她辞掉工作在家带小孩，跟同事脱节后，就没有社交生活。现在孩子上国中了，假日都要补习，她觉得从前是我被小孩绑着，你要应酬就让你去；现在孩子不在家了，为什么不跟我一起过？

对妻子来讲，她其实不知道这是愤恨，只觉得自己是在跟丈夫表达意见。可是一般丈夫会说：“只是一个下午而已，你为什么要这么借题发挥？”但妻子认为，“我跟你讲的不是只有这个下午，是十五年来的每一个周末，你都在过你的日子。”丈夫觉得我只是出去打球，有必要弄得那么不痛快吗？既然你要我待在家，我就不出门了。但妻子说：“我没叫你不要去啊，你去啊，不要说是我不给你去，然后在家摆脸色给我看，我担待不起。”丈夫认为，“你就是存心找麻烦，我去也不行，不去也不行。”

当妻子没有察觉到自己愤恨的本质，另外一半就容易被误导。她不是故意的，但旁人一般也没有能力替她辨识她愤恨的焦点是什么。于是丈夫就顺着她的话，以为妻子要讨论的是他今天应该跟她出去玩，还是自己出去。谈到后来，两人都很挫折，就开始认为彼此无法分享情绪，误会就愈来愈大变成积怨，下次只要妻子一开口，丈夫就说：“我知道我哪里都不能去，我做什么你都不高兴。”妻子很委屈：“为什么把我塑造成不讲理的人，我不是！”

深谈下去会发现，这位妻子不太能够辨识：她的不满当中有多少是由于小孩离家成长带来的失落感，或有多少是她自己的人生成就焦急。大概她最近跟老同事谋面，朋友都当经理了，她可能觉得自己这段时间在家付出，好像很慌，没有足够的回馈。但她平时不知该如何宣泄这样的情绪，于是在丈夫很痛快的要出门时触发。

愤恨是重新建立关系的讯号

我建议的方法是，如果妻子能够先往自己内心去看看，多想一想丈夫的生活状态，他如何享受他的生活，而我呢？我的生活有什么不满意的地方？如果妻子能经常做这种自我观测的工作，就比较容易知道今天自己被触动的，可能是种“孤单”。她可以跟丈夫谈，我看到你跟朋友要出去，我很羡慕，我发现我都没来往的朋友。丈夫才知道你在难过什么，比较可能去同理你。如果这时候丈夫说，你没朋友是你家的事，那这婚姻就很糟。可是大部分正常的婚姻，丈夫明确听到你在难过什么，他顶多给些“烂建议”：你可以去上课、跳乡俗舞啊！但给烂建议最少表示他还关心，还替你动脑。

大概妻子察觉到她对小孩离家的空巢期有失落感。我看过一对夫妻，妻子表示从前周末丈夫去哪她都没注意，由于忙着带小孩比赛、补习，可是现在忽然空下来，变成丈夫要出门，只剩她在家的感觉就很明显。没想到，丈夫说：“你所谓的空巢期、孩子不需要你的感觉，我十五年前就有了！由于孩子什么都找你，你是很好的妈妈，周末的路程也都以小孩为优先，我跟你讲我去哪，你根本没在听。”对丈夫而言，他养成自己打发时间的习惯。

回过头来，丈夫可以对妻子说：“我不知道你现在变成想要跟我出去了。但今天我已经答应人家，我先去，回来后我们再谈以后是否是一起去。”

不管结果如何，我们都要对自己情绪的了解跟表达要够准确，才能够给伴侣跟你一起处理这个情绪的机会。

不过，有时谈一谈带出来的，可能是很强烈的愤恨，大概是过去十五年来，妻子是在长辈的压力下或丈夫的半逼迫下，放弃了自己想要的生活。但，如果你害怕把存在的愤恨翻出来，只是把它压住，它也不会消失，只会在出奇不意的地方发作出来。

所以我还是激励，在有理智、事情还没发作到不可收拾的境界下，一点一点的去检视，渐渐跟伴侣去了解、消化心中的愤恨不满。要谈的并非指丈夫马上要好好填补妻子，而是要很正经的去承受，原来妻子对我有愤恨。这对丈夫也不容易，由于他会觉得，我在外面工作那么辛苦耶。当然你带小孩也辛苦，可你怎么是带着仇恨？我工作这么累，肝都坏了，头发都白了，我也没有对你有仇恨，你怎么会对我有仇恨？

愤恨虽然会带来伤害，但不要害怕去重视愤恨和伤害。把愤恨看成是讯号，是伴侣发出“需要不同的生活方法”的讯号。比起填补，夫妻要面对的是“重新建立关系”，重新了解对方和自己想要什么。

其实伴侣间，没有一定要跟什么样的人在一起，最怕的是两个人都不愿面对自己的功课。如果你的伴侣从来不关心他自己心里在想什么，那比不关心你更惨。